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November 05 VARIE CATEGORIE DI FANTALLENATORE..LO SFIGATO
Episodi tipici di un fantallenatore appartenenti alla tipologia:
- Perde molto spesso per colpa di un mezzo punto (esempio: 82 a 0,5).
- All’asta al momento di comprare il futuro capocannoniere per 2 fantamilioni, ha un attacco di tosse convulsa che gli impedisce di fare offerte.
- Nonostante tutto, ha la fortuna che anche se qualcuno non gioca, gli entra la panchina. Che però non è molto forte (foto).
- Ogni tanto perde con uno scarto di un quarto di punto.
- Per comprare Totti per uno strano scherzo del destino cade dal balcone del terzo piano.
LO SCOUT
Fondamentalmente è quello maggiormente appassionato di calcio: lo scout ha fatto la trafila dai Lupetti al Reparto. Non ha altri hobby, se non visionare le partite della Coppa d’Africa e del campionato di Serie B cilena. Puoi telefonargli in qualsiasi istante, è sempre solerte nel dare una risposta al tuo interrogativo: «Sì, pronto! Allora: questo Francisco Gomes con la palla sa fare cose straordinarie, è un po’ lentino ma il mister mi ha detto personalmente che sta mettendo su fisico: se davvero approderà al Lecce, può sfondare. Io lo parcheggerei un anno al Pizzighettone, che manca di un giocatore in quel ruolo. Muganga è il classico lottatore, ma sa fare poc’altro e nel dribbling è un disastro; molto meglio il connazionale Aramuwaru, che ha uno scatto fulmin… Ah, comunque no, signorina, non mi interessa cambiare operatore Internet».
IL TIFOSO
Già il vero tifoso, si sa, è una categoria masochista. Il tifoso che fa il fantacalcio è invece una categoria emo (infatti comincia compulsivamente ad ascoltare i My Chemical Romance). Quasi tutti i supporter sfegatati che conosco sono morti suicidi al primo anno di fantacalcio, perché in fondo in fondo mettere un tifoso accanito in un magic torneo è come mettere un tifoso accanito in un magic torneo. L’eventuale rimedio sta nel comprare tutti i giocatori della propria squadra; e fin quando tifi Siena, ti avanza pure qualche soldo per comprare qualche goliabianca, ma se tifi Inter ti ritrovi con un undici titolare: Julio Cesar; Maicon, Cordoba, Chivu (Samuel), Maxwell; Zanetti, Stankovic, Cambiasso (Vieira); Balotelli, Rakic (Stuani), Pinco-Panco (Panco-Pinco).
LO STRAFOTTENTE
Il calcio non gli piace. I sociologi hanno decretato: fumi a 13 anni? È per noia e per essere parte del gruppo. Ti fai le canne a 16 anni? È per noia e per essere parte del gruppo. Fai il fantacalcio a 19 anni? È per noia e per essere parte del gruppo. Questo è il caso dello strafottente, che fa l’asta e poi sparisce, facendo valere sempre la stessa formazione. È però tipica la sua espressione: «Allora, come è andata?», dopo una giornata di fantacalcio. L’ultima. Vuole sapere che posto ha fatto, se, quando e dove deve ritirare il premio.
L’ALLEGRO BUONTEMPONE (meglio conosciuto come IL ROMPIPALLE)
I suoi momenti di gloria sono:
- Quando all’asta, al primo nome della lista urla: 500.
- Quando, sempre durante l’asta, inizia a rispondere al banditore: «Costa». «No, Costa troppo». «Lavecchia». «Chi, la nonna?» «Basta». «Già è finita l’asta?».
- Quando al mercato di riparazione ti propone lo scambio tra Adriano (che nel frattempo è infortunato/messo fuori squadra/estradato in Brasile/rinchiuso nei giardini della birra Duff) e il tuo capocannoniere Gilardino.
- Quando appena ti ha battuto, ti manda un sms di sfottò, incurante che dopo tre giornate è 26 punti sotto di te.
- Quando compra Beckham dai Los Ang… Ah no, scusate, quello non è fantacalcio.
IL FIDANZATO (detto scherzosamente, e ingiuriosamente, LO SPOSATO)
Molto spesso la sua partecipazione è vietata dal regolamento. Questo perché: all’asta di agosto arriva per mezz’ora e poi deve andare a mare con la ragazza; all’asta di settembre ha la prima comunione del cuginetto della ragazza; al mercato di riparazione, proprio in quel giorno, deve accompagnare la ragazza al centro commerciale perché è rimasta senza borse fucsia; quando si va a giocare a calcetto, lui non può perché deve andare a fare gli auguri alla nonna della ragazza che compie 146 anni; ogni volta che ci si riunisce per guardare insieme le partite, la ragazza l’ha lasciato e lui è triste e vuole restare solo. Ricordo che una volta per riuscire a organizzare per bene un’asta abbiamo convinto la ragazza del fidanzato a fare l’Erasmus in Polonia. Alla fine abbiamo dovuto organizzare il mercato a Cracovia.
IL BIONDO
È caratterizzato da una capigliatura che va dal giallo al giallo scuro.
IL BANDITORE D’ASTA
Estraneo a tutto ciò che riguarda il mondo del pallone, è chiamato soltanto come parte neutra per leggere i nomi della lista durante l’asta. Regala sovente chicche quali Zapatà, Caria, Mudin Gay, Liechtenstein. Per il suo poco invidiabile ufficio, è spesso premiato con un bastone di liquirizia, ma talvolta è accusato di favoreggiamento, se si gioca con molti soldi, e/o corruzione, quando accelera o decelera la conta e la battitura dei giocatori. Nel caso in cui il banditore d’asta funga anche da fantallenatore, fa parte della categoria successiva.
L’INCOMPETENTE (o UOMO PARI, perché chiamato quando si è dispari, o UOMO SQUIZZI, perché solitamente mentre si sta facendo l’asta del secondo portiere del Chievo spunta una voce dalle retrovie: «We, aspettate, ma siamo sette!»)
Gli hanno spiegato più volte che Ben Stiller non è il portiere del Bologna e che Castrogiovanni e Gattuso sono due persone diverse, anche se discendono dalla stessa pianta. Per la difesa gli hanno rifilato Lopez; Massimo, Lopez. A cui lui ha sapientemente abbinato Polenghi e Marchetti.
Ce ne sono di due tipi: l’INCOMPETENTE CICALA ogni domenica deve scegliere tra Buffon, Julio Cesar e Zoff in porta; l’INCOMPETENTE FORMICA invece evita di acquistare giocatori a prezzi che ritiene eccessivi: ne conosco uno che dopo 5 fantacampionati ha un conto in banca di 650 fantamilioni. E mezzo.
(grz alla kollaborazione di KK..  )June 02 piccolo aggiornamento..(dp mlt tempo..!!)WAAAA DA QNTO TEMPO è KE NN AGGIORNO QSTO BLOG..... VABBè ORA è VENUTO IL MOMENTO DI RI-AGGIORNARLO UN Pò (fet e kius stu blog..!!)
cm tutti ben sapete la scuola è giunta quasi al termine...ed io (logikamente) sarò promosso....anke se in qst anno scolastico mi sn messo a studiare 2-3 volte soltanto..vabbè qsti sn dettagli..!! qst anno (partendo dal 2 giugno 2007) è passato veloce....e l ho passato anke cn degli amici fantastici...(AMICI VVB)...e ki se li dimetica tt qsti sabati passati all UCI x la maggior parte a pariare...e mlt raramente ad annoiarci...!!
vabbè detto qsto, xò adesso, pensiamo all'estate ke sta x arrivare, a tutte lo kose belle ke si possono fare...cominciando dall'andare a mare (kosa ke faremo in qsta settimana spero..) andare al magic world, oppure fare i gavettoni cn l'acqua(e a tal proposito spero sempre ke karla ci ripensi a farmelo....ihih) e poi.. la kosa più bella....USCIRE E STARE SEMPRE IN COMPAGNIA DEGLI AMICI..!!
qste xò sn sl alkune delle tante kose ke si possono fare in estate...x ora nn me ne vengono in mente altre..........................ah quasi dimetikavo...tra poco iniziano anke gli europei...e l'unika kosa ke si può dire a riguardo è "FORZA ITALIA" ........................................................................................................................................................
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ragazzi nn so più ke dire................VABBè JA MEGLIO KE KIUDO QUA STO INTERVENTO DI "RI-AGGIORNAMENTO"....!!
ALLA PROX....sperando ke nn sia il 2 giugno 2009... BACI VATTTDB May 19 VRENZOLE E CUOZZI...(descrizione e abitudini)LA VRENZOLA... Numerose tesi si stanno affrontando sullo studio della vrenzola, per il momento la dottrina è unanime nel riconoscere le seguenti conclusioni... La vrenzola è un animale abbastanza comune e la si può riconoscere da: 1)scoppiettio del chewingum (gomma da masticare) 2)rumore dei tacchi (simile al rumore degli zoccoli dei cavalli) 3)colore del viso non naturale(mulatto non uniforme a causa dell'abuso di abbronzanti e cosmetici, oppure rosso fuoco per la lampada appena fatta) 4)capelli tinti (nero corvino,biondo sciacquato,rosso ruggine) 5)vestiti con colori sgargianti ke scimmiottano la pacchianeria di Cavalli 6)linguaggio colorito,diretto,scomposto,superiore agli 80 decibel e molto volgare. Recenti studi sull'incontro delle vrenzole hanno rivelato altri elementi interessanti sulla specie che così riportiamo... Le vrenzole quando si incontrano si complimentano a vicenda:'Uaaa mm'stai bell staser'; riferendosi chiaramente al loro look. Si tratta di un rito preparatorio all'atto dell'uscita, in modo da caricarsi per la serata. I temi di discussione sono:vestiti, ragazzi (sui motorini o in macchina perchè se stanno a piedi nn li guardano nemmeno) esclamando'Uaaa comm er frisk killu mezz!'.UOMINI E DONNE di Maria de Filippi ...e cosa hanno fatto la sera prima, magari qualche avvenimento in particolare tipo una posteggia subita e un avances fatta dal cuozzo di turno. Abbandoniamo ora lo studio del sesso femminile per esaminare quello maschile: IL CUOZZO...
Principale fonte di aggiornamento dell'Accademia della Crusca napoletana, la variante maschile della vrenzola è riconoscibile dai seguenti tratti distintivi: 1)Incedere ciondolante (nessun altro essere umano abbisogna di + spazio per camminare). 2)Olezzo percepibile a metri di distanza provocato dalle taniche di profumo utilizzate a volte senza lavarsi, direttamente sul sudore della giornata di lavoro. 3)Capelli affogati in ettolitri di NATURALGEL. oppure fonati, o ancora con un cappello. 4)Capi firmati possono alternarsi a pezze orribilanti nella fenomenologia della moda cuozza: la SILVER è cmq INDISPENSABILE! I CUOZZI usano parlare tra loro a voce altissima e sguaiata:non è ancora chiaro se cerchino di apparire +ignoranti e volgari possibile per dimostrare virilità oppure xkè lo sono davvero fino in fondo, è cmq certo ke in presenza di vrenzole la dose di volgarità e potenziale violenza aumenta vertiginosamente! Diversamente da quello che si pensava all'alba della CUOZZOLOGIA studi recenti hanno dimostrato che il modello dell'auto sulla quale viaggia può variare; il CUOZZO può infatti appartenere a qualunque classe sociale: questo rende il fenomeno molto +pericoloso. Ciò ke lo distingue è invece la musica del neomelodico + in voga, che stona nonostante i finestrini chiusi, oppure a tutto volume con i finestrini aperti per farsi notare; sgommate pericolose per dimostrare la propria abilità alla guida nel 'Gran premio' del comune napoletano di turno e insensate poderose accellerate per superare un auto che viaggia tranquilla sulla destra(i casi + gravi possono arrivare a farsi raggiungere dall'auto superata per risuperarla!). Cercare di parlare con un CUOZZO è del tutto inutile: non vi capiràmai, accompagnerà soltanto i vostri sforzi annuendo sicuro di sè con la testa e afferrando l'ooposto di quello ke dite. Oltre alla strada, il luogo dove è +probabile incontrare un CUOZZO è una paninoteca: rigorosamente con le mani in tasca è solito ordinare un panino 'resuscitamorti' durante l'ordinazione del quale cambierà la parola 'porchetta' in 'pokkett'. Raggiante esce di casa; si muove in gruppo o con altri suoi simili, tutti pronti all'attacco. Esaminiamo ora il momento fondamentale dell'approccio (o POSTEGGIA) in lingua autoctona. Le seguenti sono alcune tecniche su come attaccare la preda:la VRENZOLA.Hanno luogo preferibilmente il Sabato sera nel rito della passeggiata a Mergellina (Margllin) (NA). Il cuozzo si avvicina con la macchina o con il motorino 'we friskezz hai visto ke hai fatto?me sfunnat a makin....' La vrenzola:'KE?!?' Lui:'sei uno skianto' (tipica espressione cuozza) Il cuozzo:'scusa vieni dal kosovo?' La vrenzola:'no perchè?' Il cuozzo:'wa si proprij a guerr! Te lo verresti a fare un giro cn me?' La vrenzola:'dove mi porti?' Il cuozzo:'t'port a sperdr!!' Adesso vediamo alcune tattiche per trarre nel tranello la preda 'scusa sei fidanzata?'nn fa nient nun so gelus! 'scusamelo ti pozzo canoscere?' Adesso la femmina che cerca di catturare la preda.. lui-ij e te amma ascì assiem lei-e pkkè? lui-secondo me tenimm'coccos in comune!!l lei-ah..pur a te t'piac ò cazz?? Alla fine escono 2, 3 sere per una settimana poi il cuozzo soddisfatto,visto che la vrenzola è un animale abbastanza facile, la lascia e torna all'attacco. E la vrezola prima si vanta con le sue amiche per le sere trascorse con il cuozzo e incosciamente pensa alla figura di merda per essere stata piantata in asso Dopo un pò di tempo fà 'una capa tanta alle amiche dicendo: marò a rò stà l'ammor mij,ma quant er frisck aier,tesò(rivolgendosi all'amika) ma sekondo te ritorn...?? E così va avanti la storia finchè non si presenta un altro cuozzo...e la vrenzola: 'E' addà skiattà chillu scfaccimm' QSTO è solo un modo per far capire a quali alti livelli può arrivare la FINEZZA!!! April 25 QNTO MI KONOSCI..?!?!?RAGA FATE QSTO TEST......è BREVE NN V PREOKKUPAT..!!! ahahah
Lasciate il vst nome e poi iniziate..
April 21 SEI DI NAPOLI SE...L'essenza dell'essere Napoletano..
Sei di Napoli se hai esclamato almeno una volta nella vita 'UAGLIù TUTT'APPOST?' Sei di Napoli se in disco o in qualsiasi altra situazione in cui stai bene dici' STO PARIANN A PAZZ''
Sei di Napoli se sei stato male dopo un 'panino completo' di Giggino strafogato alle 5 di mattina Sei di Napoli se vedi la vita a colori quando tutto è nero Sei di Napoli se dopo l'alba vista da mergellina ti fermi al ciottolo per un mega cornetto ... Sei di Napoli se dici che quelli del liceo classico sono ' chiattilli' Sei di Napoli se sei andato a comprare il fumo dalla sposa ai quartieri spagnoli Sei di Napoli se dici lacchiesa con la doppia c.. Sei di Napoli se i friarielli ti piacciono di più con la sasiccia nella marenna Sei di Napoli se litighi con tutti quando sei bloccato in tangenziale Sei di Napoli se chiami il tuo scooter 'o mezz' Sei di Napoli se trovi normale chi và in scooter minimo a trè Sei di Napoli se parcheggi in 5^ fila e ti lamenti quando al ritorno trovi una multa Sei di Napoli se prima di sapere di che argomento si tratta dici 'ma io nun sacce nient'' Sei di Napoli se quando non ti viene un termine in italiano e lo sbagli, poi ti giustifichi dicendo che volevi dirlo in dialetto Sei di Napoli se riesci a fare battute anche in situazioni drammatiche Sei di Napoli se apprezzi la buona tavola Sei di Napoli se la domenica mangi alle 15.00 e finisci il giorno dopo Sei di Napoli se quando giochi a tombola al primo numero dici ambo! Sei di Napoli se pensi ke nn ci sia niente di meglio che prendere il sole a mergellina sugli scogli con la birra fredda e il tarallo caldo Sei di Napoli se almeno una volta hai messo lo stereo a palla per cantare le canzoni di Nino D'angelo (na bandier tutta azzurr che arrassumiglie o ciel' e o mar e stà città) Sei di Napoli se a volte chiami 'lote' gli amici che ti hanno fatto un torto Sei di Napoli se spendi tutto in un giorno e dici : 'diman' Dio ce penza'' Sei di Napoli se sei costretto ad emigrare per trovare un lavoro decente Sei di Napoli se allo stadio o sul divano di casa urli di gioia tutto sudato quando Lavezzi segna un gooooooooooooooool Sei di Napoli se ci rimani male quando il resto d'Italia pensa che ci sia solo Monnezza............e tu sai che non è così! November 27 PARODIA DI HOLLY E BENJIè DA UN PO KE VEDO HOLLY E BENJI...E QSTI PENSIERINI KE SEGUONO, li appoggio pienamente cn me stesso:
Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly & Benji? Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km. Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci? Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso)80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocità) Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11. circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti li carabinieri lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna,dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se in una partita c'e' più di una rete passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una... October 29 TEO QSTO è PER TE!!!(ANZI IN REALTà X I MITICI RAGAZZI ITAGLIANI)
PO PO PO PO PO PO
Soliti cantanti la solita TV mi annoio ad un tal punto che non la sento più popopo popopopo
Col mio telecomando la vita cambierò se sul canale giusto l’amore troverò popopo popopo La vita è come (nn capisco
 forse un’onda) che viene e se ne va...La tua bellezza bionda il male mio sarà...
Se il sole è troppo caldo in città…….
La solita canzone vino(o viva) e minestrone, la solita canzone scarpa e pantalone…. popopopopop....la solita canzone vino(o viva) e minestrone, la solita canzone scarpa e pantalone….popopopopopopo
RAGAZZI QSTA è IL TESTO DELLA CANZONE DEI RAGAZZI ITAGLIANI...SE C'E QLKE ERRORE DITEMELO SUBITO KE IO AGGIUSTERò....(INTERVENTO PIù INUTILE DI UOMINI E DONNE...)
September 23 TESTCoѕα fαrєѕтι ѕє...
1. Mi suicidassi?
2. ti dicessi ke mi piaci? 3. ti baciassi?
4. iniziassi a fumare? 5. rubassi qlks? 6. fossi rikoverato in ospedale? 7. scappassi di kasa? Cosa pensi 8. della mia personalità?9. delle mie labbra? 10. dei miei modi di fare? 11. di me kome persona e amiko? iO e Te... 12. siamo amici? 13. kome sei arrivato/a nel mio blog? 14. kosa pensi di me mi vuoi bene ? 15. quanto? 16. ti ho mai fatto soffirire? 17. tu a me? 18. mi baceresti? .19 kosa ti piace di me ? 20. una kosa ke avresti voluto dirmi... ---->ρѕ... quando kommentate mettete il numero della domanda e poi rispondete! July 18 ...ED eccomi a riscrivere dopo tanto tempo....dato ke finora ho pubblikato sl test ora pubblikero kose scritte da me...dopo aver "decorato" il blog di 3 xsone ( di cui nn faccio il nome x nn violare la legge sulla privacy...) riekkomi a scrivere qlkosa sul mio bog...
xo nn è di qsto ke voglio parlarVi amici cari....mi dovreste dare dei consigli...ora vi spiego meglio:
Ieri durante la partita ( da me organizzata) all eden contro dei miei amici, mi sn fatto male, anzi molto male, al dito del piede destro, al punto ke x poko nn si fratturava, colpa di qll portiere di m***a ke nn ha tolto qll piede di m***a facendomi far male il piede e di conseguenza cadere x terra...da qll punto la partita x me era finita tanto ke mi sn "accomodato" in pankina!!! stamattina sn andato all ospedale e hanno detto ke dv avere il piede al riposo ( e qsto vuol dire nn uscire di kasa x almeno 3-4 giorni anke xke nn potrei, xke il dito si è gonfiato MALAMEEEEEEEEEEENT, e dato ke appena lo tokko mi fa male nn poxo neanke indossare le scarpe!!!).
ora vi kiedo: CM POTREI UTILIZZARE TTT QSTO TEMPO KE HO STANDOMENE A CASA???
ASPETTO RISPOSTE... July 06 ALTRO TEST SU DI ME!!!1. Chi sei?...
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ale....
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